你裝著可憐向我說：「嗚~有人不要我了」，其實我才不會不要你，你是我的哈尼

我怎會棄你而不顧？在這段生病的日子裡，是你給我活下去的力量，是你在我發病的時候守護著我，

當初知道自己患有修格蘭症候群的時候，那是我最無助的時候，我在醫院接受治療的日子裡

是接近崩潰的時候，慢慢的，我拒絕任何治療，我對病情的態度也進而轉為絕望

因為看多了，所以我決定不在有眷戀；直到你出現，你將我從悲觀的想法中拯救出來，也讓我愛上你

有些事情發生的太突然，使我們都還沒有心理準備，誰都無法料想的到明天會發生什麼事情

就向我不知道你什麼時候會離開我、什麼時候我會回到天使身邊，這些都令我害怕，

只是明天是未知數，有好也有壞，那些都是直得期待，人生不可能每一天的平順

但是每天的生活中都會有驚奇，我要和你去面對難題、享受升活樂趣，我捨不得讓你獨自面對

雖然我不能給你什麼，但是我會陪你，我好想抱你，溫暖的胸膛；擁抱我的雙臂

還有心跳聲，超令我心動的，其實，你每次吻我，我心跳超快，超興奮的!!!真的喔！

 

          如果一個跌倒的人，能因為跌倒而站的更穩，那它將會是走向成功的開始

就像你說的2006年的暑假發生很多事，你說你累了，想一個人靜一靜，我絕得是好的

跌倒雖然要爬起來，但不一定要在當下，讓自己重心思考，接著在重心出發，我期待你掛上微笑，而且可以很坦然面對自己

因為我在乎你，所以我捨不得你向環境孤軍奮戰，因為我了解這樣的感受，因此我想你去體驗

那真的會使人崩潰，我不想看見那樣子的你，真的會很可怕

我也沉淪過，崩潰過，也曾讓身邊的人對我徹底失望過，那時的我和失敗可以畫上等號，身上的疤痕永遠會跟著我

就像是抹滅不掉得印記，好不容易我脫離了失敗，我走出環境給我得改變，好不容易我有了愛人的能力

所以我想盡情去愛，去愛我最愛的你，去愛新的環境！

 

       我一直在等你對我說那三個字，當我得知你和她還有聯繫時

 

 其實我有點小小的心痛，我很希望你可以和她別再有往來、別再這樣藕斷絲連

 

我想是我對你要求太多了，你已經放棄的夠多了，我不該在這樣要求

 

只是當朋友說我「這樣要求並沒有不對，哪個女朋友可以忍耐情人和前女友藕斷絲連？」

 

其實我知道，你應該還愛著她吧！ 只是我一直不願意承認

 

我很傻吧？  天知道，若可以提早認識你，我就依定會抓住和你在一起地機會

 

而我也知道，你和她都在等待，等待著對方

 

她在等你、你再等她、而我也是，其實我明白，真正該離開的是我！

 

只是我辦不到，對我來說，我真得沒辦法，我沒有能力去面對沒有你的生活

 

 

 

 

 

        「第三者」這個身分，一值圍繞著我，曾經我因為這個身分，遭受眾人的排擠

如今我得到祝福了；我明白沒有人會喜歡、會接受這樣的我，但是我只能說，愛上了真的就沒辦法放棄

我一直對那女孩感到愧疚，面對她的指責，我選擇沉默，或許我很自私，但是我想為自己的幸福負責任

而那男孩周旋在我們之間，遲遲無法下決定，而我尤其痛苦；我想請問政在熱戀中男女們，你們有誰

可以接受他(她)和別人上床，又若無其事的親吻你、對你說甜言蜜語！但是因為他，這些我都忍耐了！

         朋友說那不是愛，真正的愛，部應該造成雙方的負荷，這些我都董，但董歸董，我就是沒辦法做到，

我的生命裡，不能沒有他；曾經，我曾夢想過和他組織一個家庭，但是那終究是夢想，是我無法實現的夢想

他曾信誓旦旦地向我說，他和她已經沒有關係了，那在MSN的鹹濕的對話、E-mail中的甜言蜜語，我該如何釋懷

我畢竟是有感覺的人，我能視而不見嗎？我能忽略心理的吶喊嗎？

原來，你曾經那麼討厭我；原來在你眼裡，我只是討厭的高中生

那樣子是不是我該離開？我知道自己糊塗，我知道自己真的很笨

我也希望自己聰明一點阿，但就是沒辦法啊！ 在你的三角形裡，

我總覺得自己是多餘的，我變的不是那麼重要，就好像少了我，

妳仍是不會在乎，我想，或許我只是第三者，然而我卻什麼都沒辦法

每每看到，你寫給玉潔的文章，我有種心痛感覺，我不知道該如何以對

妳真的愛我嗎？還是我真的祇是炮友，只是發洩的一個性伴侶罷了？